O amor é que é essencial.
O sexo é só um acidente.
Pode ser igual ♀♀ ; ♂♂ = ♥
Ou diferente. ♀ ♂ = ♥

Fernando Pessoa.

A noite. A bela noite.

Cai à noite a mudar devagar as cores
As árvores ficam escuras, os pássaros já não são mais vistos,
A claridade do sol quente é agora uma luz branca refletindo em lagos
Agora, eu vejo a lua no mar, como quase eu pudesse tocar.ah, como eu queria tocar.
Agora são brisas que balançam seu cabelo, agora são corujas cantando.
Uma franja de árvores velhas que lhe segura;
olha: e separam-se de ti as terras:
uma que vai para o céu, outra que cai;
e deixam, sem pertencer de todo a qualquer delas,
não tão escuro como a casa silenciosa,
não tão seguro a evocar o eterno
como a que cada noite se faz estrela e sobe;
e deixam a tua vida, angustiada, gigantesca, a amadurar, talque, ora limitada ora compreensiva,alterna em ti - ou pedra ou astro.

Pra "eles" é um mundo diferente.

Hoje, soube da explosão de uma bomba, que, por sinal, era coisa certa. Dilemas do ser humano... Na verdade, não considero uma bomba e nem mesmo um dilema. Talvez, por não fazer parte da história ou por realmente não ter nenhum preconceito.

Uma pessoa muito amada, que sofria muito até então com o que considera um problema, não suportando mais a angústia e a pressão, resolveu encarar o mundo, mais precisamente a família e expor sua preferência sexual.

Pelo que fiquei sabendo, foi um choque, muitas lágrimas, muitos desgostos, muitos lamentam... Tem os que realmente não se surpreenderam e tentam ajudar, tem os que fingem que aceitam pra passar por bonzinhos e os que realmente não aceitam.

Os primeiros vêem as coisas com naturalidade e acham que nada de mais aconteceu, que isso acontece com qualquer um e que a vida continua e nada mudou.

Os tais bonzinhos encaram como uma doença contagiosa parece ter medo de chegar muito perto, dizem que não vêem nada de errado, mas na verdade, dão graças a Deus por não ter acontecido com o filho deles.

Os últimos são os protagonistas, os preconceituosos, os que sempre apontaram pro filho dos outros e lastimavam a má sorte deles por terem um filho ou filha assim.
O caráter do réu (porque passa a ser réu aquele que prefere a verdade a mentir, a dissimular, a enganar) é esquecido. O caráter já não conta... o espírito bom e iluminado, o coração bom, isso já passa a não ter tanta importância...
Como o ser humano é hipócrita! Prefere esconder debaixo do tapete e fingir que não existe porque é mais cômodo pra ele. Preocupação com o drama do outro? Pra que? Foi ele quem quis isso...
Será? Quem quer isso? Quem escolhe ser diferente? Quem é louco o suficiente pra afrontar uma sociedade preconceituosa, sabendo que corre o risco de ser colocado à margem da sociedade pelo simples fato de ser diferente?!
Isso me faz lembrar algo que li escrito por Paulo Coelho no livro Maktub e faço questão de reproduzir aqui:

“Na véspera de Natal, o viajante e sua mulher faziam um balanço do ano que estava terminando.Durante o jantar no único restaurante de um povoado nos Pireneus, o viajante começou a reclamar de algo que não tinha ocorrido como desejava.A mulher olhava firme a árvore de Natal que enfeitava o restaurante. O viajante achou que ela não estava interessada na conversa, e mudou de assunto.- Bela a iluminação desta árvore - disse.- É verdade - respondeu a mulher. - Mas, se você reparar bem, no meio destas dezenas de lâmpadas há uma que esta queimada. Mas parece que, em vez de ver o ano como dezenas de Bênçãos que brilham você esta fixando seu olhar na única lâmpada que não iluminou nada.”

É isso!A maioria das pessoas fixa o olhar na única lâmpada apagada esquecendo-se de olhar o brilho das que estão acesas, das que realmente fazem a diferença... É pra se pensar. É pra refletir e ver que não somos nada. Quem ninguém é melhor do que ninguém. Que cada um é uma árvore e que tem suas lâmpadas acesas e também as apagadas. É preciso dar importância ao que realmente tem importância...

Traduzir-se

Uma parte de mim
é todo mundo:
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.
uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza e solidão.
Uma parte de mim
pesa, pondera:
outra parte
delira.
Uma parte de mim
é permanente:
outra parte
se sabe de repente.



Traduzir-se uma parte
na outra parte-que é uma questão
de vida ou morte-será arte?

Deus no Céu e Tuca na Terra.

Hoje foi um dia que parecia ser tudo um sonho, ou melhor, um pesadelo.
São sentimentos confusos sentidos ao mesmo tempo, não sei o que pensar nem muito menos controlar esse turbilhão de sentimentos que estão dentro de mim.A minha gata, minha querida gata que passou dez anos da minha vida ao meu lado, aquela bolinha de pelo de olhos claros, que com qualquer gesto eu podia ter certeza do que ela queria falar ou qualquer outra coisa, ela falava com os olhos, me entendi como ninguém, era a ela que eu contava tudo e era ela que sentia quando eu não estava bem. Noites sem dormir, revirando na cama com insônia eu senti por varias vezes um carinho de uma bolinha pêlo, era Ela, a minha Tuca.
Sem dizer que nesses anos todos ela me deu o prazer de fazer vários partos, hoje eu me lembro do seu primeiro parto, eu sentava no chão do quarto da minha mãe, ela deitada no chão com uma toalha velha por baixo, com aquela barriga enorme cheio de filhotinhos, por um momento entrei em desespero por não saber o que fazer e por estar sozinha em casa, eu ali sentava na frente da minha gata e ela se contorcendo a cada contração, não sei como, mas eu fiz tudo certinho, saíram 4 filhotes lindos e a Tuca ficou super bem, depois dali vieram mais 14 filhotes.
Eu não consigo acreditar que hoje, eu acordei e a minha gata morreu nos meus braços tendo um infarto. Não eu não posso acreditar.Ela ali deitada sem forças, tentando, se esforçando pra respirar de repente ela começa a ter convulsões e morrer na minha frente, quando seu coração parou, eu senti meu coração parar junto.
Eu sofri a cada instante junto com ela, não sei como eu vou passar os próximos dias sem a minha bolinha de pelo que me entendia tão bem, que brincava comigo que passava horas ao meu lado, eu quero ela de volta, não posso aceitar.Já perdi algumas pessoas na minha vida e sei como dói sei como é essa dor, mas a Tuca é diferente nunca passou pela minha cabeça que ela um dia ia morrer, era como se todo aquele carinho que ela tinha comigo não fosse acabar nunca e não vou mentir, posso ate ser egoísta só que eu queria ela aqui comigo.
Eu sei e não sei ao mesmo tempo, sei que eu e meus pais fizemos tudo por ela, mas é como se alguma coisa me falasse que eu poderia ter feito mais.Não sei como vai ser agora, só sei que qualquer canto dessa casa me lembra a minha gata, nada tem mais graça aqui dentro, está casa esta em preto em branco.


“Independente de qualquer coisa que acontecer aqui hoje, Eu Te Amo pra sempre.”

eu não vejo e sinto?

Gosto do perigo de beijar tua boca.
Teu veneno me seduz.
Faz-me atrevida,me arrisco no teu olhar,
me transformo com teu afago.
Quero você comigo.
Quero você em mim.
Com você eu sonho,tenho devaneios vulgares.
Quero tuas loucuras,me arraste com você,
pelas zonas do perigo para a beira do precipício.
Quero explodir,em mil pedaços de amor.
Eu quero viver,
Vivendo no teu amor.

O simples se tornou incrível.

Um simples gesto, tinha sido apenas um sorriso, e nada mais. As coisas não iam se ajeitar por causa disso. Aliás, nada ia se ajeitar por causa disso. Só um sorriso. Um sorriso minúsculo, mas que ficaria na minha memória pra sempre, cada traço, cada lado, cada emoção.

Uma folhinha em um bosque, balançando com o movimento de um pássaro que alça vôo.
Mas me agarrei àquilo. Com os braços bem abertos. Porque, quando chega à primavera, a neve vai derretendo floco a floco, e talvez eu tivesse simplesmente testemunhado o primeiro floco que se derretia.

O mundo não ficava calado.

Seria um erro dizer que ela era quieta.
Quieta significa em paz.
Tranqüilidade.
Estar quieto é baixar o botão do volume da vida.
O silêncio é pressionar o botão para desligar. Desligar tudo.
O silêncio dela era o silêncio auto-imposto daqueles que tem convicções, daqueles que protestam que tentam defender a sua causa recusando-se a falar. Era o silêncio de quem se escondeu no escuro, dobrou todas as bordas e as prendeu bem enfiadas nos cantos, como se faz com um lençol.

Às vezes me desconheço:

Sou verso, inverso e avesso

.Às vezes me desconexo!Com doce, tequila, sexo...

Às vezes me reconheço.

Me relembro, depois esqueço.

Às vezes me recomeço...

Depois do horizonte.

Um pedacinho de terra cercado por água. A quantidade de árvores ao
redor de mim era incontável, só se ouvia o barulho do canto dos pássaros
o bater de suas asas, o balanço do mar, aquela paz com o amanhecer lindo,
o sol beijando o mar, o alaranjado de final de tarde assim como o alaranjado
do abajur do seu quarto, flores festejando o dia que vem vindo.

Haveria isso tudo só pra gente se deitar no campo, não ter que se preocupar com hora pra voltar, só natureza e pureza com alegria com certeza.
Mais se você não vier comigo para este paraíso nada disso tem sentido, o horizonte vai esperar por nós dois, se você não vem comigo nada disso tem valor. De que vale o paraíso sem amor?

Cidade de fantasmas bons.

Aqui era como um rio, correndo, sem pensar no passado.
Eu podia entrar nesse rio, deixar os meus pecados mergulhados lá no fundo, permitir que a água me levasse para algum lugar ao longe.
Algum lugar onde não houvesse fantasmas, nem recordações, nem pecados.
E se não houvesse mais nenhuma outra razão, só essa já bastaria para eu adotar essa cidade.

Pânico.

Você abre a boca. Abre tanto que as mandíbulas chegam a estalar. Manda que os seus pulmões puxem o ar, agora; você esta precisando de ar, precisando agora. Mas as suas vias respiratórias ignoram o seu comando.
Entram em colapso, se estreitam, se contraem e, de repente, você esta respirando através de um canudinho de refrigerante. A sua boca se fecha e os seus lábios se enrugam, e tudo que você consegue fazer é soltar um som rouco, estrangulado.
As suas mãos tremem e se contorcem.
Em algum lugar, as comportas abriram e uma enxurrada se suor frio transborda, encharcando todo o seu corpo.
Você quer gritar. Gritaria, se pudesse. Mas, para gritar, é preciso respirar.

O que seria pecado para ele?

Eu imaginaria o dia mais perfeito da minha vida, com a minha família fazendo uma reuniãozinha simples, debaixo de uma arvore longa para que fizesse bastante sombra e todos ficassem confortáveis em um parque cercado de grupos de famílias, crianças correndo,brincando,rindo. Todos apreciando suas comidas trazidas de casa.

Certo dia, observei os passos de uma pessoa da minha família que prefiro não revelar agora, passos sujos, passos que jamais deveriam ser seguidos e o que mais me indignava era ele acreditar tanto em um Deus.

O que seria pecado para ele? Queria poder olhar nos olhos dele e escutar o que ele tem a falar. Pecado em minha opinião é mentir. Quando mente está roubando da pessoa o direito de saber a verdade, como se pudesse tirar de um filho a sua mãe, uma pessoa pobre a sua comida, quando se mata um homem você esta roubando a oportunidade dele de viver.

E repito, queria poder olhar nos olhos dele e escutar o que ele tem a falar, mas também não posso só recriminar afinal as pessoas não são como um caderno preto e branco que eu posso colorir com as minhas cores preferidas.

O belo sonho. E o belo rosto?

Estávamos ali, a beira do mar um dia nublado meio chuvoso, não tinha ninguém ali eu estava sozinha só eu e o mar. Sentei-me nas pedras e observava a água bater nas pedras, o balé dos pássaros no ar.


Um suave barulho de passos arrastava pelas pedras, mas eu não quis olhar pra traz continuei observando toda aquela paisagem que mais parecia uma foto emoldurada em um quadro, de repente eu sinto um calor do meu lado e não vou negar que veio um frio na barriga com medo de olhar e estar àquela pessoa ali. Pois é ela estava ali.


Um sorriso enorme surgiu no meu rosto mesmo eu não querendo sorrir, a um segundo tudo estava em paz e agora meu coração disparou, nada vinha na minha cabeça a não ser sentir aquela presença tão boa do meu lado... E a bela paisagem? Tudo sumiu parecia incrível mais tudo sumia naquele momento, nem frio, nem brisa, nem nada.


Mais incrível ainda é não lembrar do seu rosto, das suas feições, só me lembro do meu coração disparou e o calor do seu corpo quando ela se aproximou , por que depois disso eu acordei daquele belo sonho.
O sonho continuou na minha cabeça pelo resto do dia, a curiosidade de saber com quem era, quem fez meu coração bater tão forte.
Eu to te esperando vê se não vai demorar.

Novos sabores.

Mudanças drásticas, gostos diferentes, tudo está mudando e com uma velocidade incrível.
Amizades já não são as mesmas, meus interesses já não são os mesmos, meus olhos enxergam coisas que nunca enxergaram, minha visão sobre mundo, sobre pessoas, sobre corpos, mudou.
Completamente eu diria.

A vontade de cabelo perfeito, roupas perfeitas, amizades perfeitas, passeios perfeitos, festas badaladas por pessoas importantes não existem mais, quero cabelo despenteado, roupas largas, amizades com erros, passeio pra lugares mais estranhos, festas com tipo de pessoas ... Quero aprender mais, quero ler, quero tudo, tudo ao mesmo tempo.

Para a Marina Pereira, isso é ótimo são experiências novas, mas e para as pessoas próximas que sempre estavam acostumadas a certo gosto meu? Com certeza não vão apoiar, com certeza vão me recriminar, como já faziam e agora é uma nova barreira é uma nova corrida.
A tal da inconstância vem com uma força que nem eu posso controlar, os mais próximos vão sentir o quente em uma hora e o frio em outra hora é a necessidade de ir ao mais fundo e voltar ao topo de tudo.

Silêncio por favor.

O cansaço toma conta do meu corpo, da minha alma, dos meus pensamentos.

Alias eles estão confusos e sonhadores há tempos, mesmo eu tendo uma filosofia que viver é melhor que sonhar, ultimamente tenho sonhado mais.

Observo cada passo das pessoas que passam na minha frente, pessoas alheias que nunca vi. Não tenho tanta vontade de escrever, não tenho, não.



Hoje eu só quero ficar quieta.

Falta, falta de tudo.

Os dias e as horas passam, passam tão rápido que eu nem os percebo. Eu olho pela janela, vejo o Cristo de braços abertos com nuvens sobre ele, nuvens escuras, como o tempo fechado. Ando pelas ruas com a minha mochila pesada, com tantas coisas dentro e nenhuma delas me serve. Leio livros pra tentar esquecer tudo e entrar em outro mundo que não seja meu, mas nem livros, nem Cristo Redentor, nem sol, nem chuva, nem piadas, ultimamente me fazem rir finjo sorrisos que não são meus pra tentar poupar a quem está perto de mim, só que nada me faz ficar como eu realmente como eu gosto de ficar.

Ninguém entende, nem eu mesmo entendo a um segundo tudo estava em paz e agora tudo virou de cabeça pra baixo, perdi, perdi o controle de tudo. Não tem um nome pra esse sentimento, tremor acompanhado de muitos pesadelos, com falta de paciência, falta de sentimento, falta e mais falta. Talvez eu precise de um tempo, talvez esses dias de tremores e pesadelos sejam bons pra parar e pensar, mas e as pessoas que estão em volta? O que mais irrita em mim mesmo é de jogar meus sentimentos que nem eu mesmo consigo entender, em quem mais gosta de mim, são as que acabam levando a culpa. E o que eu posso fazer? Eu sou assim.

Se eu me calo, é claro, que é pra refletir. Agora é um momento só meu, me isolo do mundo, mesmo que eu quisesse falar haveria um grande silêncio dentro de mim, há um grande barulho lá fora e um silêncio aqui dentro. Preciso de alguém que sinta o que eu sinto que nem eu mesmo sei.

O teu Bis.

Todo dia é dia, tudo em nome do amor, teus passos estão por perto
Teu cheiro, teu toque, tua voz.
Não sumiram, estão aqui comigo, perto ou não, eu continua sentindo
Nadando contra a corrente, eu quero quebrar todos os relógios
Parece incrível amor, incrível.
Até o tempo passa arrastado quando eu estou do teu lado
Eu fico de noite fechando e abrindo a geladeira lembrando as tuas brincadeiras.
E eu não sei que horas dizer. Me dá um medo, que medo..
Me dê de presente o teu Bis?
O gosto dele estará pra sempre na minha boca
E eu estarei sempre feliz
Eu participo do teu jogo...
Hoje eu não tenho mais escolha.
Participo do teu jogo.
É tão certo quanto o calor do fogo.

O gosto diferente.

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos,
dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Não me mostre o caminho certo, as idéias perfeitas, porque eu sinceramente não vou acertar sempre, não me diga o certo porque o certo...
Não me satisfaz.
Se me achar estranha, esquisita, fora do padrão. Por favor, me respeite porque eu também tive que aprender a me respeitar.

Lembre-se de mim.

Se você vir um par de sapatos, um para cima outro pra baixo
Ou um surfista elegante de sociedade
Se você sentir que está ventando demais e não tiver agradável
O vento que estava tão bom
Então lembre-se de mim
Com minha hipocrisia
Um amor como o nosso está fadado a acabar
E eu já não tenho mais fôlego pra soprar a fogueira
Você parece barata tonta, envenenada por Rodox
E teu barato já ta muito descoordenado
E desse jeito não vai dar
Então se você vir um tarado na escada
Lembre-se de mim
Um vira-lata emocionado
Lembre-se de mim
O seu travesseiro gelado
Lembre-se de mim
Um chá em cima da mesa
Lembre-se. Lembre-se de mim
Lembre-se de nós e a nuvem alaranjada
Lembre-se de nosso amor
Com as decisões que tomamos juntos
Das nossas músicas malucas
E esse talento de tomar a cena de assalto
Pagamos o preço, por não sermos medíocres
Lembre-se disso quando for falar mal de mim
Lembre-se da nuvem e da luz
Alaranjada no lustre do quarto.

É só o que eu respiro.

Todo mundo que ama, sente esse sentimento para ser correspondido.

Às vezes os meus dias são de par em par, é como amar a lua inacessível,
eu não amo ninguém, eu não quero ninguém, parece incrível, mas eu não amo.

Não amo ninguém especifico e é só o amor que eu respiro.

Os outros são os outros.

Já conheci muita gente
Gostei de algumas pessoas
Mas depois de você
Os outros são os outros
Ninguém pode acreditar
Na gente separado
Eu tenho mil amigos mas você foi
A melhor pessoa
Procuro evitar comparações
Entre flores e declarações
Eu tento te esquecer
A minha vida continua
Mas é certo que eu seria sempre sua
Quem pode me entender
Depois de você, os outros são os outros e só
São tantas noites em restaurante
Amores sem ciúme
Eu sei bem mais do que antes
Sobre mãos, bocas e perfumes
Eu não consigo achar normal
Meninas do seu lado
Eu sei que não merecem mais que um cinema
Com a melhor pessoa.
( Hoje eu sou sua, amanhã posso nem lembrar de você.)

Um sopro de esperança.

Quatro paredes fundas e longas, um lugar escuro, frio e silencioso, só o barulho de um sopro solitário e vazio, folhas arrastavam-se pelo chão e uma pequena luz branca e redonda no fim daquilo tudo.

Eu sentei e esperei, observei tudo cada pedaço, cada traço, uma esperança ainda me restava para sair daquela solidão mais outra parte de mim, me puxava para o pessimismo de não sair nunca dali. Sentei no chão frio e passei a pensar em tudo, na minha vida inteira desde onde eu me lembrava da minha infância até os últimos instantes, cada momento único, como cada momento conturbado, minha mente se dividiu na esperança e na derrota, se eu lutasse para chegar ao fim das quatro paredes a minha vida melhoraria? E se eu não lutasse por isso, perderia coisas boas na minha vida? Perguntas e mais perguntas surgiram na minha cabeça e um peso veio ao meu corpo como se eu não conseguisse levantar.

Uma derrota ou algumas derrotas na minha vida que não é tão longa assim, não vão me deixar de levantar desse chão frio e desse lugar escuro e sombrio, levantei-me daquele chão e andei até a luz redonda no fim daquelas paredes, chutei as folhas que se arrastavam pelo chão e cada vez mais vou chutar todas as folhas e olharei sempre pra luz, é ela que me levanta.

Brinquedos.

Escutei falar de um grande amigo que aquela pessoa tão cobiçada era como uma bola de gude, nunca tinha parado pra pensar nessa comparação. Mais o pior é que tudo que ele falou é a mais pura de verdade, é como se eu visse ela na minha frente mais não poderia tocar, como se fosse um vidro impedindo que eu tocasse no centro da bola de gude, no tão cobiçado centro da bolinha e na tão cobiçada garota.

Aquele amor que é como um brinquedo novo e só o queremos para nós, quando alguém se aproxima ou tenta brincar com ele, nós não gostamos e certamente brigamos por ele, seja por ciúmes ou posse do brinquedo.

Nunca parei para pensar em uma comparação tão certa, mas se você quer o tão cobiçado centro dessa tal bolinha ou o tão querido brinquedo, corre atrás um dia você quebra esse vidro essa barreira, afinal não há nada que nós queremos que não possamos conseguir.

Limite.

Quero entender porque em tudo eu chego ao meu limite, esse cansaço mental, psicológico, físico, essa insônia de tanto pensar, pensar em tudo, na vida, no relacionamento.
Outro dia pensei pra que isso tudo, pra que essa vontade de chegar ao limite, fazer tudo correndo com tempo corrido, com tempo apertado e no final?
Uma grande insônia, um amor não correspondido, problemas em família, problemas em convívio.

Ando de metro todos os dias e vejo milhares de pessoas falando em celulares com pressa e eu com a minha mochila pesada indo pra escola observando tudo, cada passo de cada um.
Mas parece que cada dia se arrasta, meu corpo está mais pesado, finjo sorrisos que não são meus, falta alguma coisa, não sei o que, às vezes tenho nojo de mim.

Coisas que eu sei. (eu sei (?))

Eu quero ficar perto de tudo que eu acho certo até o dia que eu mudar de opinião. Certo, certo? O que é realmente o certo? Do meu ponto de vista o certo não existe do que eu sei o que eu faço ou deixo de fazer ninguém precisa saber, eu vejo filme em pausas eu moro em um cenário eu entro e saio o tempo todo quando eu to afim.

Coisas que eu sei eu descobri sozinha, ninguém me entende todos que me escutam calados, mas não entendem minha bagunça, eu me entendo nela não quero mudar. Guardo tudo em uma caixa, em uma caixa imaginária da minha cabeça todas as lembranças boas ou ruins, pessoas que amo ou que não amo, essa caixa cada vez mais bagunçada mais eu repito eu entendo nela.

Os amores, as derrotas, os ciúmes, as brigas, os arrepios, os abraços de uma vida inteira são guardados pra sempre, eu sinto um carinho grande de varias pessoas mais ao mesmo tempo o vazio permanece, a pessoa pra estar do meu lado existe. Mais eu repito o vazio permanece.

Inconstância.

Uma fase complexa, uma fase cheia de ventos fortes e frios, uma fase gostosa, afinal sou feita de varias delas, confusas e misturadas, mais uma dose de fases? É claro que eu to afim. Não sei como vou estar amanhã mais provavelmente diferente de ontem e a cada dia mais diferente, alguns recriminam minha atitude, alguns não acompanham essa fase alguns não me entendem.

O ruim disso tudo é que algumas pessoas não acompanham sua instabilidade emocional, essa inconstância, uma hora frio outra hora quente, ninguém entende, falam que é loucura mais afinal a loucura é curiosa. O bom disso tudo é que na sua vida, monotonia não existe ela vai estar sempre diferente, sendo ou não sendo, fazendo ou não fazendo o ‘igual’ nunca permanece.

Eu sou... O que? Não consigo definir cada dia “Eu sou” alguma coisa.
Não nasci escrota e nem fui educada assim, a vida me ensino a ser, a me tornar.

Eu te ensino como ser bem melhor.

As pessoas mais “duronas”, as que mais se dizem fortes são as que mais precisam de ajuda, são as que mais precisam de pessoas que faça o bem, não se feche, não fique no seu quarto sem falar com ninguém, procure uma pessoa pra te fazer carinho, pra te escutar e você sabe que esse texto é pra você.

Deixa eu te ajudar, me deixa ficar perto, deixa eu te escutar, eu quero, quero muito, não agüento te ver mal, não agüento te ver deprimida, não quero isso pra você mesmo que eu não consiga ajudar, deixa só eu ficar perto.

De longe, quero te ver da esquina espiando você, só pra ter certeza que você está bem, só pra ver seu sorriso, mesmo que não fale comigo, só quero o seu bem, não tem pra mais ninguém.

De que cor?

Eu juro que eu vou lutar pelo o que eu quero, te prometi aquela
noite que não deixaria de fazer o que eu quero pelos outros, pelo
o que os outros vão falar ou achar, quero você, quero você, vou
lutar por você.

‘ Meu amor é branco, azul, amarelo e vermelho, de que cor é o amor? Meu amor é de toda cor.’

Eu, Ela e o Universo.

Eu olhava pra frente e via meu pé encostado no dela, olhava pra cima e via aquele lindo céu estrelado, no fundo aquela luz redonda batendo no mar e refletindo em nossos rostos que, aliás, combinou ainda mais com aqueles olhos lindos e profundos, encostava a mão ao lado esquerda do meu corpo e sentia a areia gelada da praia, encostava minha mão ao meu lado direito e sentia a pele dela uma sensação maravilhosa, parecia um veludo de tão macia.

O mundo parou naquele momento, olhava para o relógio e os ponteiros pararam de vez, minha cabeça, meus olhos tudo meu estava voltado para ela naquele momento. Eu, ela e o universo parado ao nosso redor.

Meu coração parecia tambores sofrendo com batidas fortes e angustiantes, pela nossa história tão rápida e que eu torcia para que fosse tão longa, se eu pudesse pela menos saber que ela sentia... Mais como? Se eu mal sabia o que eu estava sentindo naquele momento, meus sentimentos se embaralharam derrepente, é realmente inenarrável escrever ou falar o que senti naquele momento, diria quase que impossível.

Os ponteiros se movendo.

"Assim como as estações, as pessoas têm a habilidade de mudar. Não acontece com freqüência, mas quando acontece, é sempre para o bem. Algumas vezes leva o quebrado a se tornar inteiro de novo. Às vezes é preciso abrir as portas para novas pessoas e deixá-las entrar. Na maioria das vezes, é preciso apenas uma pessoa que tenha pavor de demonstrar o que sente para conseguir o que jamais achou possível. E algumas coisas nunca mudam. E que comece o novo jogo."

Apenas palavras, pequenas.

Busco palavras, pra realmente tirar tudo que eu tenho carregado no meu peito, mais como sou uma eterna apaixonada esse texto certamente ficará meloso.

Melosa pode até ser mais sou a pessoa mais positiva possível, não sei por que toda essa positividade, mais vejo na vida uma grande esperança, encaro a vida com uma felicidade que me ajudo a superar muitas coisas, muitas coisas que se eu começar a pensar irei pirar.

O amor, a o amor, palavras, palavras são apenas palavras perto desse sentimento, quando você realmente sente essa coisa louca chamada amor, as pessoas pensam que você ficou louco pelas coisas que é capaz de fazer, perdendo noites de sono só pra o ver dormir, se fingir de burro só pra ele sobre sair, é um prazer realmente egoísta de cuidar de outro ser mesmo se dando mais do que se têm pra receber, mesmo se sentindo dor, toda dor têm uma pontinha de prazer. Esse sentimento tão inesperado que quando você for perceber já está completamente apaixonado.

O que falta em muita gente é sentir esse prazeroso sentimento... Mais e o contrário? E quando ele não é correspondido? É... Acontece e é muito ruim, se sente um vazio, dói de verdade peço que nunca sinta isso, por que escuto falar que é a coisa pior que têm na vida.

Já algumas nem ligam pra esse tal de Amor, isso pra alguns é realmente uma bobagem uma irrelevância, nesse tempo tão corrido, nesse tempo que não pára nunca, nesse tempo de capital concorrido, nesse tempo de morte, de guerra. Ficando pra trás todos os valores humanos, o sentimento do próximo, o sentimento de Amor. Pra mim c h e g a, quero sumir.

É tempo de mudança.

Uma vontade muito forte que derrepente vem, aquela vontade de não escutar mais os outros, querer fazer você mesmo tudo o que quiser tudo que der na cabeça, não obedecer ninguém, não cumprir ordens, cortar o cabelo de um jeito que você nunca cortou, fazer uma tatuagem, colar um piercing, fugir dessa correria que não deixa ninguém curtir a vida direito, não se tem um momento de paz e ainda mais quando se nasce em uma família mais tradicional possível, aquelas que só aceitam amigos e parceiros (as) católicos, brancos e ricos, e ainda mais, tudo falam, criticam, realmente rotulam a pessoa.

E quando vem essa vontade forte de mudar quando se vive em uma sociedade assim? Quer uma opinião... Faça pior, mude mesmo, não se importe com que vão achar com o que vão falar afinal quando você precisar certamente eles não vão estar perto de você para te ajudar, esse conjunto de pessoas, esse conjunto de inveja melhor dizendo só te coloca pra baixo, só te faz levar a vida que eles querem e quando você mais precisa não aparece absolutamente ninguém, seja falando se família ou não. Já que eles não vão te ajudar não vão te beneficiar em nada, faça mesmo. Como diz a musica: “Pule, dance e cante sem se importar com ninguém”

Pequenas coisas.

Não precisa encher meu quarto de flores, trazer sacos e sacos de bombom, mandar mensagens de avião, comprar jóias, carros, comprar milhares de cartões e mandar pra minha casa, criar musicas e publicá-las se referindo a mim. Os pequenos gestos chamam a minha atenção fazendo o tempo parar, só prestando atenção em você.

Já que os sentimentos grandes começam por pequenos, o mais belo livro do mundo foi escrito letra por letra, a mais bela música foi feita de nota por nota. Não precisa uma dimensão de coisas, um enorme espetáculo ou grandes demonstrações já que tudo é feito por pequenas atitudes, pequenos gestos, eles sinceramente me conquistam, basta você olha nos meus olhos segurar a minha mão e dizer que me ama, que não vai me abandonar, isso basta.

Arrepio.

Aquela sensação maravilhosa que pode ser freqüente mais também pode não ter tanta freqüência, aquela sensação que você respira de novo, vem aquele frio na barriga, seus olhos vão se fechando, pode ser aquele ventinho pelo corpo inteiro ou ate uma parte especifica mais é sempre aquela sensação que você lembra dela durante horas ou até anos.

Momentos assim não importam se não for com aquela pessoa querida, ou aquela pessoa cobiçada, essa sensação é única, um sintoma que você sente pelo seu corpo que poderia dar tudo pra que ele permanecesse por horas... Mais o bom mesmo não é ele permanecer, o bom é ele vir de mancinho, sem você nem ao menos sentir que ele está chegando, pode até durar uma fração de segundos, mais que ele venha intenso e que você se lembre pra sempre daquela sensação inexplicável.

Qualquer coisa...

E eu aqui... De madrugada sem internet, sem sono, sem nada.
Eu to sonhando com uma pessoa há muito tempo, com essa pessoa eu tenho imaginado cada passo que eu do, se ela estivesse do meu lado, seria a mesma coisa? Seria melhor? Ou pior?
Ela gosta das mesmas músicas, têm várias opiniões iguais as minhas, têm uma idéia de mundo parecida com a minha, se veste maravilhosamente, é querida por todos os seus amigos, enfrenta qualquer tipo de preconceito, uma pessoa de cabeça aberta, gosta dos mesmos livros que eu. Só de olhar ela de longe, eu fico admirando-a sua beleza incrível, realmente um sonho de pessoa, que se um dia eu tiver do meu lado vou dar muito valor. Muitas pessoas me dizem que quando eu namorar a pessoa que estiver do meu lado vai ter muita sorte por eu ser uma pessoa maravilhosa com o próximo, mais já acho que eu é que teria sorte se eu estivesse do lado dela, pode ser uma idiotice eu de madrugada escrevendo isso de uma pessoa que não passa os dias comigo, mais eu pretendo lutar por ela quando tiver uma oportunidade e fazer dela a pessoa mais feliz desse mundo.

Acho que seria bem melhor, ela é espetacular e acho que poderia me ajudar a lidar com várias coisas... Mais enfim eu não to com ela, e quero muito uma oportunidade pra estar, pra pelo menos ela gostar de mim, me conhecer melhor... Pois é, ela nem me conhece o suficiente sou do tipo amor secreto, não sei por que mais chego perto dela e travo, deve ser pela beleza dela mais sei que ainda vou ter essa oportunidade, bem eu espero.

Essa insônia que me persegue acho que até já sei como lidar com ela, mais hoje quero mais é aproveitar a presença da minha querida insônia. Eu tenho visto cada coisa que prefiro minha solidão e minha insônia, fofocas, intrigas, gente passando uma por cima da outra por dinheiro, às vezes penso que não sirvo pra esse mundo e volto a pensar naquela pessoa por ela não ser assim e ser muito parecida comigo, mais voltando.. Minha família tem cada vez mais me criticado, cada vez mais me pondo caracteriscas, as pessoas adoram rotular umas as outras, se você aparece com alguém diferente, você já joga em outro time, você já é fumante, você já é ‘piranha’, um termo feio, mais é a realidade que eu vivo. Triste não?

Pois é, mais tenho que conviver com isso, petulância dessas pessoas que insistem em me perseguir, será que não tem mais o que se fazer nesse mundo? Cada dia, mais difícil de conviver com as pessoas, mais como o meu querido Cazuza diz: “No fundo eu nem ligo...”
AA e antes que eu acabe... Se um dia eu puder mostrar isso a ela vou mostrar o quanto tinha uma pessoa apaixonada por ela sem ela saber e nesse momento estou escutando uma música que têm um refrão muito lindo... “nem mais o tempo que nós perdemos fico pra trás tudo que nos juntou ainda lembro que eu estava lendo só pra saber o que você achou os versos meus tão seus que versos”

Cômico

Chegando ao prédio hoje depois de uma espetacular festa, cheguei ao meu prédio acompanhada de uma garota linda que encontrei na festa e já bêbada nós duas nos conhecemos lá mesmo e na mesma noite na mesma hora, fiquei com ela, quando fui perceber ela já estava dentro do meu apartamento, isso tudo por que meus pais viajaram senão certamente isso não ia acontecer.

Cheguei de taxi, entrei no prédio com ela meu porteiro me olhou naquele estado, bêbada eu e ela, ele abriu a porta do elevador por que viu as nossas condições mais acho que isso não foi nem o que lhe surpreendeu o que mais deve ter surpreendido meu porteiro era o fato de eu estar acompanhada de uma garota, afinal eu era a garotinha da mamãe e do papai da famosa Zona Sul, aquela noite estava acompanhada de uma garota, bêbada sem condições até de abrir um elevador. Cômico.

Quando amanheceu o dia eu abri os olhos e sentia minha cabeça estourar, olhei pro lado e vi uma garota abraçada em mim, fiquei alguns segundos tentando me lembrar do que aconteceu, levantei devagar para que ela não acordasse, vi roupas pelo chão, maços de cigarro e ainda garrafas de bebidas pelo chão. Logo em seguida ela acordou, também entendendo menos do que eu. Nós duas levantamos, ela se arrumou e logo depois foi embora.
Quando eu desci para ir ao mercado tomar Café, todos os vizinhos estavam me olhando de forma estranha, o porteiro então me olhava se segurando para não rir, ou pelo para não soltar aquela piadinha de porteiro “A noite foi boa em patroa!”.

Mais valeu a pena, sabe por quê? Hoje ela é minha namorada.

Só muda o endereço.

Acordei em certo dia com esperança de encontrar aquela pessoa, só sai de casa pra buscar um simples pão na padaria com esperanças de pelo menos poder ver nem que seja de longe aquela pessoa que era a beleza em pessoa, tinha realmente esperanças de um dia poder “juntar nossas escovas de dente”.
E no caminho do mercado vi um casal discutindo por quem ia dirigindo o carro naquela hora, a esposa jurava que não ia bater o carro e o marido podia jurar que ela ia bater o carro e não ia passar na casa da sua querida sogra, fiquei observando essa cena de longe e fiquei com meus pensamentos, se isso iria acontecer comigo algum dia, não eu podia jurar que não queria ia aceitar isso nunca.
Hoje discuto com meu parceiro ou parceira, (prefiro não revelar agora) quem fica no canto da cama, quem cozinha nas segundas-feiras, quem vai pagar a conta de luz, quem vai limpar a sujeira do cachorro hoje. E quando realmente fico estressada lembro-me daquele dia, da tal discução dos casais. Coisa mais banal de se discutir... Nós amamos apesar de tudo nós amamos, e quero lhe dizer que com essas discuções todas, eu continuo amando mais afinal sou uma eterna apaixonada.

Nada..

Mais um dia, horas e mais horas, minutos e mais minutos eu vejo minha vida passar, eu vejo coisas que jamais pensei em ver, coisas bárbaras, coisas fúteis, coisas inúteis.
É assim que tudo vai passando os anos, os dias, e estou cada vez mais certa que isso tudo não vale de nada, isso tudo é nada, nós? Completamente nada.

E tantos lutam por alguma coisa, que no final vai dar... Pois é em nada. Pode ser até engraçado, mais no fundo devíamos todos levar a vida com alegria, não levar isso tudo tão a sério, por que no final irá com certeza dar em nada.